o meu coração embora finja fazer mil viagens

fica batendo parado naquela estação. você entrou no trem, e eu na estação vendo o céu fugir, também não dava mais para tentar lhe convencer a não partir. e agora tudo bem, você partiu para ver outras paisagens, e o meu coração embora finja fazer mil viagens, fica batendo parado naquela estação.

feliz aniversario?

hahahah piada. ¬¬o que sinto agora está MUITO distante de felicidade. sinto como se nada desses certo, tudo que eu faço, todos os caminhos que escolho... tudo caminha pra nada. nunca me sinto completa, sempre que ganho de um lado, tenho que perder de outro. talvez seja esse o curso natural da vida, mas nunca me avisaram o quanto seria doloroso viver... ou quem sabe haviam falado, mas eu não queria mesmo ouvir.hoje, um email em especial me fez chorar, e dessa vez não foi de alegria, nem emoção por me sentir importante pra alguém... foi de tristeza, por sentir que por erros que antes cometi, acabei perdendo quem poderia me fazer feliz de verdade. eu mereço? eu mereço. mas mesmo sabendo que merecia, esperança é algo que insistia em existir (ainda isiste), e isso acaba piorando tudo. e tudo que posso fazer agora é esperar, esperar tè-lo de volta, ou esperar a certeza que nunca mais o terei. feliz aniversario, não? ^^
"esperarei você voltar, com coração na mão, pronto pra te dar, ou colocá-lo no bolso."

tristão e isolda

-Saiba que eu te amo, tristão. Aonde quer que você vá,o que quer que veja, sempre estarei com você.

-você tinha razão,não sei se a vida é maior do que a morte,mas o amor é maior do que ambas.

"meu rosto em teu olhar, o teu, no meu refletee do manto do rosto o coração se vesteum par de hemisférios que melhor se completeonde há, sem norte ou declina oeste?em desigualdade tudo o que morre estáse o nosso amor é um só e formamos um parde amor tão igual e forte, ninguém morrerá."

tantasconfusõesquesepassamnaminhacabeçaqueparecemnãoterfim. assim é a vida, vale questionar? minha vida é o que eu faço dela... "o que eu tô fazendo da minha vida?!" hahahah, eu não sei, eu não sei, eu sei lá!tantasconfusõesquesepassamnaminhacabeçaseráqueteráumfim? eu não sei, eu não sei... eu sei lá!

tentando não explodir.

porra, caralho, que merda. puta que pariu, esse cu. vai te foder, tomar no cu esse caralho. como pode uma porra dessas?

puta que pariu! é foda esse caralho.

síndrome de macabéia

"E então - então o súbito grito estertorado de uma gaivota, de repente a águia voraz erguendo para os altos ares a ovelha tenra, o macio gato estraçalhando um rato sujo e qualquer, a vida come a vida.
(...) O instante é aquele átimo de tempo em que o pneu do carro correndo em alta velocidade toca no chão e depois não toca mais e depois toca de novo. Etc. , etc., etc. No fundo ela não passara de uma caixinha de música meio desafinada.
Eu vos pergunto:- Qual é o peso da luz?
E agora - agora só me resta acender um cigarro e ir para casa. Meu Deus, só agora me lembrei que a gente morre.
Mas - mas eu também?! Não esquecer que por enquanto é tempo de morangos.Enfim, descobrimos, agora, que tudo começa e acaba com um sim. Também é preciso coragem para morrer, silêncio para ouvir o grito da vida."

a hora da estrela - clarice lispector

o meu amor me diverte quando chama, diz que me ama, depois não dá a mínima e desaparece;o meu amor me entristece, cria expectativa, mas não liga; me convida em seguida me esquece.mas como ele mesmo diz, cada um tem o amor que merece; não reclama, cada um só tem o amor que merece.

num fim de semana qualquer, tanta coisa pra contar, tanta coisa pra fazer, tanta coisa pra lembrar!numa manhã, cansados, voltando DA BUATCH...
ele - vou fazer o tópico na comunidade: "fui roubado na toy."
eu - hahaha, pode crer! eu vou comentar lá, dizendo: roubaram minha pureza! (a)
todos - aoiueioueiuieueiieuaeioueieiuieuieauiaeuaeiuaeiuaeiueio, repete? ;x
eu - (assobia) u.u~


terça, no teatro deodoro, show da banda mopho, não poderia deixar de ser perfeito; matando a saudade de tantas músicas que marcaram tantos momentos na minha vida. músicas perfeitas, que eu vou lembrar pra sempre; show perfeito, ao lado de pessoas que me fazem tão bem (apesar de tanta coisa). "na minha geladeira, as coisas acontecem, enquanto tudo congela."

ensaios, cansativos, porém, muito produtivos; quanto mais perto fica o dia da apresentação, mais anciosa eu fico, e também percebo que ainda tem tão pouco tempo, pra se fazer tanta coisa nesse mundo... é preciso mesmo correr, e é o que vamos fazer... tem que ficar o mais perto possível da perfeição.. certo? mas cara, tá tudo tão lindo, to apostando que vai dar tudo certo! mas ainda tenho texto pra decorar (eu sou uma incompetente mesmo ;~), ah dels, só de pensar... já tô perdendo meu tempo aqui. então, tchau! o/mas peraí, ainda tenho coisas pra falar, eu acho!siim, circo! tô fazendo minhas tão sonhadas aulas de circo, e já aprendi um bucadinho de coisa! tô começando a realizar as coisas que planejei pra mim. :D~


vestibular, a pior parte, mas eu tenho que passar(yn). inscrições vão começar pra mim, e eu nem estudei ainda esse ano, é foda. mas vou fazer assim mesmo, vou criar coragem pra pegar num livro pelo menos, pra enganar meus neurônios. nunca se sabe né?

e ontem, andei, andei, andei... cansei! ;*

auto-descrição

mais uma vez

o dia chega em minha vida. vai, mas não volta... que depois volta, e não vem mais... que teve volta, mas só por esse tempo; que talvez volte, ou não voltará nunca mais... mas, QUEM SABE? o não saber se vai querer; o momento que rege o mundo, que move o destino. cansei de procurar entender, cansei de me poupar de viver. palavras e silêncios, que jamais se encontrarão.

"não quero sugar todo seu leite, nem quero você em frente do meu ser, apenas te peço que respeite o meu louco querer; não importa com quem você se deite, que você se deleite seja com quem for, apenas te peço que aceite o meu estranho amor. oh mainha, deixa o ciume chegar, deixa o ciume passar, e sigamos juntos... oh neguinha, deixa eu gostar de você, pra lá do meu coração, não me diga nunca não. seu corpo combina com meu jeito, nós dois fomos feitos muito pra nós dois, não vá nem pra marte dos defeitos, mas o que está depois; não vamos fuçar nossos defeitos, gravar sobre o peito as unhas do rancor, lutemos mais só pelo direito ao nosso estranho amor!"

simplicidade confusa;

confusões simples, simples confusões... confusões, confusões... descobertas. tanto tempo sem falar nada, tanto tempo apenas pensando; agindo sem pensar há tanto tempo; repensando o que já foi pensado, e até pensando em algo que nunca pensei que pensaria.





"não quero medir a altura do tombo, nem passar agosto esperando setembro; se bem me lembro, o melhor futuro este, hoje, escuro; o melhor desejo da boca é o beijo, eu não quero ter o tédio escorrendo das mãos(...) nada tenho, vez enquando tudo; tudo quero, mais ou menos quanto? vida, vida, noves fora, zero.. se é assim quero ser, acho que vim pra te ver."

deixa ser, como será ( ? )

ressaca. moral, imoral... mas afinal, o que é certo, ou errado? meu certo, seu errado, todo é tão relativo. o meu errado é o que me incomoda, mas talvez eu me incomode, por saber que pra os outros é errado... relatividade é algo tão... relativo? mais coisas que eu não entendo; como se fosse novidade. tropeços, mais tropeços; quantos mais serão precisos pra que eu aprenda? muitos, eu sei. porque então perguntar algo que eu já sei a resposta? por força do habito, talvez (certamente). talvez essa seja minha única certeza, mas há o talvez nisso, logo não é certeza... eu realmente não entendo (o que também não é novidade). foram tantos caminhos, tantas opções, me perdi, confesso; talvez eu só precise me encontrar; é, deve ser. mas como? já desconfio do mundo, mesmo assim ainda teimo em me aproximar; já sei que nada acaba bem, mesmo assim ainda tenho esperança de algo, por menor que seja, ela existe sim; já sei que as pessoas são uma merda, mesmo assim sempre há alguém que me faz duvidar disso, mesmo que por pouco tempo. egoísmo, meu, seu, de todo mundo. por mais que uma pessoa diga que não é, impossível não ser, mesmo que "sem querer"; o mundo não presta, mas ainda assim prefiro continuar nele. não entendo porque as pessoas desistem de viver, eu sou convarde, confesso; desisto de tentar muitas vezez, mas desistir de viver? não tenho coragem. mas não sei se isso é ato de coragem, ou covardia, enfim, é algo que eu não faria.. corajoso ou não, pra mim é burrice.
sabe, há algo que eu percebo em mim, eu nunca escrevo coisa com coisa (eu nunca falo coisa com coisa)... minhas idéias sempre se misturam, minhas palavras perdem todo sentido, mas ainda assim não me calo; sei lá, me faz bem isso aqui.agora por exemplo, comecei falando de minha moralidade (talvez da falta dela), algo assim.. e já tô aqui, falando mais bobagem. enfim, sei lá.

dia de ontem

eu nunca falo dos meus dias aqui, mas nunca falei tanto de mim, quanto aqui. são coisas que só quem me conhece mesmo, entende (são coisas que as vezes nem eu entendo). meu dia de ontem não foi feito os outros dias, mas talvez eu preferisse que fosse. talvez não tenha contecido nada demais, como já disse antes, é relativo. mas ontem, eu precebi (mais uma vez) o quanto sou burra, idiota e impulsiva; e percebi tambem (MAIS UMA VEZ) que não não devo confiar nas pessoas, nem esperar nada delas. por mais que elas pareçam confiáveis, é tudo questão de interesses. algo que me decepcionou, que me deixou com MUITA raiva, mas é melhor eu não me preocupar mesmo. não pessoas que não valem a pena, mas fico mal, porque apesar de tudo, são pessoas que eu tenho carinho (ou tinha). EU SEI que não sou santa, nem nada, mas é MINHA VIDA, problema meu. odeio quando se metem, odeio quando tentam me usar, quando tentam me chantagear. são atitudes ridículas, atitudes que eu não esperava. eu ODEIO mesmo me sentir quarquer uma. embora tenha me sentido assim. eu sei como é perder o respeito de uma pessoa, mas também odeio posar de algo que não sou. não dá pra entender que eu sou obrigada a andar de acordo com o que as pessoas pensam de mim; mas também odeio saber que as pessoas pensem mal. as pessoas pensam mais do que sabem, e falam mais (muito mais) do que sabem; embora muitas falem o que vêem, MUITAS vêem mais do que existe. não vou mais falar do meu ontem, nem vou pensar mais no amanhã (mentira), pelo menos não agora (quem sabe). então, que seja o hoje, e dane-se você, que fez eu me enganar (dane-se vida).

arrumando meu quarto, encontrei um caderno de alguns (muitos) anos atras. comecei a ler, é tipo aqueles caderninhos que as pessoas escrevem falando o que acha da gente, ou coloca uma frase decorada e bla bla... mas teve uma coisa que eu li, que fez sentido pra mim sabe? que ficou na minha cabeça, que ainda tá.. "quando não se tem nada de produtivo a dizer, é preferível calar-se" foi isso que ele me disse, e foi exatamente isso que ele não fez. eu tive uma amiga, grande amiga por sinal, dessas que a gente conta pra tudo; mas no meu caso, contava. quando ela conheceu esse menino, as coisas mudaram completamente. ela se apaixonou por ele, e foi tão complicado; tipo, ela tinha amigos que me detestavam, que fizeram a cabeça dela, e conseguiram... nossa amizade foi desmoronando... e esse menino, sempre me usou, pra chegar perto dela.. sempre disse que era meu amigo, que confiava em mim e tal; e eu fiz de tudo pra eles dois ficarem juntos. consegui, mas eu a perdi. a nossa amizade já era, depois de MUITA COISA ter acontecido. mas uma das partes que mais me magoou, foi quando ele disse (depois de ter conseguido ela) que nunca foi meu amigo, que tudo foi só interesse, que não precisava mais de mim. eu nunca me senti tão despesível. e ela agora tá com ele, casada; ao menos ela tá feliz. ela me magoou MUITO; ela se arrependeu disso, eu sei, mas não tem como voltar a ser o que era, é impossível. somos estranhas uma pra outra agora, e tudo que temos são lembranças.

ARTE

voltei com minhas aulas de afro, logo, voltei a fazer algo que gosto. meus ensaios do teatro ficaram uma merda, com um monte de gente que não faz nada por amor, e isso me irrita MUITO. nas aulas de afro é diferente, eu vejo que as pessoas tão ali porque querem, inclusive eu. já tamo montando um espetáculo, pra apresentar em outubro, inclusive na serra da barriga, no dia da consiência negra. a minha expectativa é boa. já tenho textos e passos pra decorar, me sinto util, e com algo que eu adoro...isso é tão bom.logo, provavelmente, vou ter coisas boas pra contar aqui, e as contarei. :D

todo dia de hoje,

é nostalgia do que fomos ontem. e tudo que tenho feito é pensar em você, a cada pulso do meu coração, é a doce lembrança da sua voz; cada musica que toca no radio, é uma lembrança do que um dia você me disse, do que um dia você me fez. não dá pra enteder a vida, não dá pra entender o coração, não consigo explicar o amor, não consigo entendê-lo. agora há pouco ele não mais existia, por instantes ele não passava de palavras. procurar razões é querer viver sempre a procura de algo. direção é tudo que preciso, será tão dficil encontá-la? são tantos palpites, tantas possibilidades, tantos caminhos que me mostram... muito complicado pra mim, todos os caminhos me trouxeram até aqui, onde eu sei que já estive, onde sei que vou acabar parando denovo. é como um caminho em circulos, tentativas que não me levam a lugar algum, que me fazem percer que não vale a pena. então pra que continuar? mas também, porque desistir?eu não consigo entender, não consigo saber de nada, e tenho vivido assim há tempos. sequer procuro ser entendida, por não saber nem me explicar a ninguém. tenho ficado cada vez mais sozinha, e essa é a tendencia; as experiências me fazem ver que as pessoas não são confiáveis, e eu faço parte delas, eu não confio em mim, me desconheço tantas vezes, não poderia eu confiar em alguém que não conheço. há momentos que me sinto repugnante, despresível, inútil; é quando me pergunto pra que eu sirvo, pra que eu existo. eu faço tanta coisa errada, machuco pessoas que amo, falo coisas que não devo, vivo tomando atitudes que não me fazem bem. me falaram que isso é crescer, que se aprende com os erros, e todas essas frases que todo mundo já conhece; então garanto que acabarei sendo uma das pessoas que mais entende da vida um dia, por saber que não faço mais nada além de errar. ao menos são erros diferentes; seria bom, se não fossem também dores diferentes... quando a gente pensa que tá acostumada a sofrer, sempre há uma dor maior, isso é agonizante.enfim, a merda da vida é feita disso, e a tendência é piorar cada vez mais, até que um dia a suposta felicidade apareça. e nessa espera eu vou seguindo pra qualquer lugar (nenhum lugar).







"minha melhor fase", aquela em que eu era feliz, e sabia! tudo era tão mais simples, os dias eram tão mais coloridos... os invernos eram mais vivos, as primaveras mais bem aproveitadas; meu sorriso parecia uma constante, e os únicos motivos de lágrimas era por não poder ficar na rua até tarde, ou por não ficar o dia todo na casa da coleguinha, por não ter pra comprar mais chocolate, por não poder beber o refrigerante muito gelado. como isso me deixava com raiva, porque eu não era como meus irmãos, porque eu não era grande? mas logo eu esquecia disso, e voltava a sorrir, a correr, brincar. não havia melhor versão de felicidade, pra mim, ainda não há. não precisava guardar a minha dor, porque ela simplesmente não havia; não precisava fingir ser algo que não sou, pois eu era o que havia de melhor. minha melhor fase, que passou assim, tão rápido. tive que me acostumar cedo com falsidades, tive que aprender a lidar com tanta gente mesquinha, desde criança, tive que aprender a passar por cima das palavras duras, dos olhares tortos. eu nunca fui a "lider" de nada, sempre me colocaram pra baixo, sempre era "a feia", a "baixinha", a "cabelo de tuim",a "maria-homem", a "magricela", aquela que poucos queriam ser amigos, e que era motivo de zuação. sempre fui de ter poucos amigos, mas aprendi a valorizar essas poucas amizades desde cedo. fui crescendo e as pessoas ao meu redor foram mudando também, acabei fazendo mais amigos, e acabei também pensando que tava fazendo amigos, quando eles eram qualquer coisa, menos isso; mas foi assim que fui aprendendo, e endurecendo também. essa é a pior parte, quando a gente começa a se acostumar com os tombos, quando se ferir se torna um hábito. mesmo assim continuei, persisti, e é o que tenho feito até hoje. sinto falta do que fui, sinto falta de como as coisas eram mais simples, de como um problema era solucionado tão facilmente, mesmo aparecendo outro depois. mas a gente cresce e aprende que as feridas não saram com o beijinho do papai, que minha mãe não vai cantar pra eu dormir o resto da vida.






sentir saudades. é assim, como uma brisa que me vem, que bate e fica. vem do nada, e traz a sensação de vazio, sei lá, dificil pra mim, explicar, só consigo sentir. as lembranças ficam mais vivas, a esperança fica maior, a expectativa se torna tão grande; mas a dor é capaz de tornar-se matéria. sentir saudades aperta o peito, talvez como se algo tivesse penetrando o coração, encravando, forte. dói de verdade, quando se sente falta de algo, de alguém que não se pode abraçar... um abraço talvez fosse tudo que eu precisasse. nessas horas em que eu só precisava desabafar, falar e saber que há alguém ouvindo, prestando atenção; mas não há ninguém agora, e eu fico aqui, falando pra ninguém, falando pra mim mesma.pior que sentir saudades do que se teve, é sentir saudade do que não foi, saudade do que sequer virá. sinto falta disso, sinto saudades do meu futuro (meu sonhado futuro - meu futuro que não virá), sinto saudades do que não terei, de quem não terei comigo, e mesmo sabendo, continuo sentindo. saudades não são controláveis, saudades são espontâneas, são traiçoeiras. quando eu penso que esqueci, volto a sentir falta, é sempre assim, quando se pensa que não há mais vestígios, ela se mostra. tenho saudade do que não quero, do que tento acreditar que não existe, do que fico tentando apagar de mim; talvez a saudade seja mesmo imortal, sei lá, talvez mais que o amor; é pode ser.







"depois de você, os outros são os outros, e só."estarei com você mesmo que não queira. você faz parte da minha vida, faz parte de mim. o bem que você me fez, a pessoa que você me tornou, o que eu aprendi com você, é algo que levarei comigo pra onde eu for, incondicinalmente, e isso é algo que não morrerá. a cada vez que eu crescer, a cada passo que eu der, lembrarei de você, das coisas que um dia você me disse, das coisas que você me fez enchergar; talvez você nem saiba, mas por você, eu tento ser uma pessoa melhor a cada manhã, tento ser alguém que se preze, tento servir pra algo, senrvir a alguém. ninguém no mundo nunca me fez tão bem, e eu nunca errei com alguém como errei com você; como eu aprendi com isso. e minha vida tem sido assim, tão estranha; quando penso que as coisas passaram, sempre me vem a lembrança do que você foi pra mim, não que eu te queira de volta, não me acho sequer no direito de te querer, mas é que sempre me vem a vontade de te agradecer, assim, como uma obrigação; queria ter sido pra você o que você foi pra mim, mas não consegui ser assim, perfeita; passei longe disso. passado é algo que não se deve desenterrar, tocar na ferida é covardia; mas você está em mim, sem querer, sem perceber. lembrarei do que você foi sempre, isso é fato, pouco tempo, poucas coisas, muito pra mim, o suficiente pra não morrer.verdades, momentos, sorrisos, erros, tristeza, perda, dor, aprendizado. "eu tenho mil amigos, mas você foi o meu melhor namorado."








eu não vou cansar de dizer como a vida é estranha, como ela é cheia de artimanhas pra nos testar, sei lá, seria um teste? sei lá.uma das minhas melhores amigas - SIM, MELHORES AMIGAS - foi embora pra tão longe, e só de pensar em ficar sem ela, já me dá tanta saudade. é tão estranho, como a gente era antes, como a gente é agora... tanto que se torna até engraçado. nunca imaginei o tamanho da importância que ela teria pra mim, tanto, que se tornou essencial. tantos momentos que vivemos... tantas gargalhadas, desentedimentos, caxassas, micos, barracos, desabafos, lágrimas, consolos... vivemos tanta coisa juntas, tanto que guardarei comigo, tanto dela que levarei onde for. a gente cresceu tanto, uma do lado da outra, e isso talvez seja a melhor forma de lembrar de alguém. lembrarei dela a cada vez que me controlar quando sentir vontade de descontar minha raiva em alguém;a cada vez que for comer na tapioca;a cada vez que beber coca-cola no café da manhã; sempre que não tiver grana pra sair; toda vez que agir como criança no meio da rua; sempre que eu começar a agir como uma retardada, vou lembrar do quanto ela ODEIA isso; sempre que eu for numa rave que não prestar;sempre que desconfiar de coisas baratas demais;toda vez que eu ver a nadinha :B, né? gdyausgduysagds;a cada topada que eu levar;toda vez que tocar alquela musica "eeeu seeei, tudo pode acontecer", vai me dar vontade de dançar no meio da rua;sempre que eu ver o carro do pão;sempre que eu ver alguém agindo como uma baixa renda;lembrarei da sua cara de quem não entendeu nada, quando alguém falar algo complicado demais;lembrarei do sorriso que ela me arranca assim, espontaneamente;da raiva que ela me faz assim, também sem esforço algum;e da raiva que ela já me fez setir de mim mesma, com suas artimanhas de manipular um ser humano;sentirei falta das nossas bobagens;sentirei tanta falta das nossas madrugadas sem nada pra fazer, apenas não fazendo nada, e ainda assim, se divertindo;sentirei falta das nossas promessas não cumpridas;das nossas apostas retardadas;sentirei saudades das nossas fomes fantasmas;dos nossos gritos, das nossas danças, dos nossos pulos, das nossas aventuras...sentirei tanta falta disso, muita mesmo.

"mesmo quando não estiver ao seu lado, pensarei em você, estarei com você. nos dias de primavera, quando do nada você sentir uma brisa forte passar, serei eu, indo a você pra te dar um abraço; nos dias de verão, quando chover forte, sou eu querendo estragar seu dia; nos dias de inverno, quando amanhecer com vestígios do sol, sou eu te dando força pra acreditar num dia bom; nos dias de outono, quando um pombo cagar na sua cabeça, serei eu, fazendo de tudo pra rir da sua cara, afinal, isso é mais que hábito, é NECESSIDADE! ah ninha, eu te amo."

ah, se eu aguento ouvir outro não, quem sabe um talvez, ou um sim, eu mereço enfim. é que eu já sei de cor, qual o quê dos quais e poréns, dos afins, pense bem, ou não pense assim. eu zanguei numa cisma eu sei, tanta birra é pirraça e só, que essa teima era eu, não vi, e hesitei, fiz o pior; do amor amuleto que eu fiz, deixei por aí, descuidei dele quase larguei, quis deixar cair. mas não deixei, peguei no ar, e hoje eu sei, sem você sou pá furada. ai! não me deixe aqui, o sereno dói, eu sei, me perdi, mas eu só mel acho em ti. que desfeita, intriga, o ó, um capricho essa rixa e mal, do imbróglio que qui-pro-có, e disso bem fez-se esse nó; e desse engodo eu vi luzir de longe o teu farol; minha ilha perdida aí, o meu pôr do sol!

; sozinho como der...
só levar a saudade, é tudo que vale a pena. as coisas passam o tempo todo, o tempo passa, as pessoas passam, o mundo dá voltas; e eu querendo envolver o mundo, não me envolver com ninguém no mundo. me entender, nem eu consigo, é tudo uma tentativa constante de viver, sobreviver; sobre viver? nem sei. agora, depois de tanto cair, resolvi tentar algo, resolvi agir, é, tomar iniciativas, vai ver funciona, afinal, tenho que tentar de tudo, não? vou sim atras to tempo que perdi, embora não o encontre, encontrarei algo no caminho, e talvez seja algo que eu precise, talvez. caminhar sozinho cansa, eu sei, mas devo saber também que pode valer a pena, pois pior ainda é ficar parado, trancado, isolado... assim cansaria mais, cansaria de mim, como todos cansam. é como se fosse uma tentativa de me livrar de mim mesma, pode ser isso; é, uma tentativa de continuar sendo a mesma, loge de mim... é complicado, eu não entendo, ninguém entende. falar coisas desordenadas, por saber que daqui não vai sair, que niguém além de mim, vai ler. é como um diário, eu só preciso colocar pra fora, sabendo que daqui a algum tempo, apenas eu voltarei aqui, e ao ler, verei o quanto eu sou idiota e imatura... ou talvez "fui", mas isso será apenas num futuro... distante? espero que não; mas não vou esperar, já disse, vou buscar, vou a caminho do futuro, e vou tentar fazer valer. é tudo um grande risco, eu correrei riscos, assim, poderei dizer que vivi. e nas voltas do mundo, eu não quero viver em volta de um mesmo mundo.

assim com qualquer adolescente sonhadora, eu tenho meus amores platônicos. daqueles que vc não pode ver, que o coração aperta, que os olhos brilham, que fazem o pulso ficar acelerado.. é eu tenho sim. amores que eu não posso tocar, que eu ñão posso ter pra mim; mas é bom sonhar, me faz bem imaginá-los ao meu lado, comigo, um sonho. *-*

adam, eu te amo, mesmo que você não me conheça, eu te amo. x)~

sem internet

sem paciência,
sem ter o que fazer,
sem saco,
sem nada.

p e ( r ) d a , ç o - s

nunca entendo como as coisas acontecem, e as vezes nem noto quando elas acontecem, simplesmente, quano eu vi, já foi. as vezes parece uma dádiva, mas quase sempre isso me mata. machuca meu coração, confunde minha mente, e eu me perco em lugares onde nunca pensei que chegaria, sentindo coisas que nunca acreditei que sentiria. me pergunto sobre o que é certto e errado; e porque isso precisa doer tanto? eu não entendo, simplesmente NÃO entendo o porquê das coisas acontecerem, não faço idéia de onde elas podem parar, ou se ao menos elas vão parar. tantos porquês, seguidos de "eu não sei", hahaha, eu NUNCA soube. pode ser que eu encontre uma resposta, mas pode ser que não. sei que todo mundo tem dúvidas, e sei bem que há pessoas em situações bem piores que eu; as vezes me sinto tão egoísta por isso, mas não consigo entender, e não consigo me sentir bem. dá um aperto no coração, uma coisa que não posso controlar, só de pensar em você. me dá logo uma vontade de te ter, mas a desesperança me dá logo um nó na garganta. TÁ TUDO ERRADO, e eu não sei por onde começar a consertar.

; é assim, e sempre será? icognita.

poderia SIM tudo ser mais fácil, quer dizer, nem tão fácil, mas menos dolorido. mas essa merda insiste em ser assim, c o n f u s a, até demais pra mim, uma pobre criatura inútil. não consigo nem cuidar de mim mesma, não consigo ser útil a ninguém, as vezes me pergunto dos amigos que realmente tenho, as vezes, como agora. errei feio, eu sei, eu sou mesmo uma idiota, eu não tenho dúvidas disso; mas também não sabia que um amor que se dizia verdadeiro acabava assim, com um mágoa. me sinto mal de verdade por isso, acho que nunca falei pra ninguém, e deve ser por esse motivo que ainda corrói tanto. há tanto guardado, que chega o ponto que parece que vai explodir. eu sou tão fraca... eu bem que poderia ser mais forte, eu deveria ser. mas não, eu cometi erros feios, por não ter prestado atenção nos outros. sei que perdi a confiança da pessoa que mais confie, isso acabou, e cada dia que passa vejo que não tem mais volta; eu não sei o que fazer por isso, porque fica tudo tão errado, e eu não tenho sequer em quem me apoiar. tudo se desfez, minha vida se desfaz aos poucos, meus sentimentos enfraquecem mais e mais, e fica tudo tão vazio. "tudo acaba bem", piada.

ficou dificil, tudo aquilo,nada disso, sobrou o meu velho vicio de sonhar; pular de precipicio em precipicio, ossos do oficio, pagar para ver o invisivel e depois enxergar que é uma pena, mas você nao vale a pena, não vale uma fisgada dessa dor, não cabe como rima de um poema, de tão pequeno, mas vai e vem e me envenena e me condena ao rancor; de repente cai o nivel e eu me sinto uma imbecil, repetindo, repetindo, repetindo como num disco riscado, o velho texto batido dos amantes mal amados, dos amores mal vividos, e o terror de ser deixada; vou tocando, relembrando, reabrindo a mesma velha ferida, e é para nao ter uma recaida que não me deixo esquecer... que é uma pena, mas você não vale a pena.

você conta por aí da nossa felicidade
mas nem todos podem ouvir meu bem

sim, era pra você a carta de amor
que eu dizia ser para um terceiro.

tédio

que saco ¬¬

"eu só queria que você me coisasse,
e que depois você me Lalaialaia,
não tão depois agente se interliga-se,
Ai Ai, Ai Ai."

se você me coisasse

lele: como eu digo ao meu (L)
lele: que voce nao volta mais nao
lele: como eu posso me convencer
lele: que o amor virou ilusao
lele: se eu sobreviver mermo assim
lele: no dia seguinte do fim
lele: e o no seu olhar uma dor
lele: quem vai tomar conta de mim?
lele: e quem eh que vai me abracar
lele: me pedindo pra nao chorar.
lele: quando a saudade bater
lele: entende que eu não vou conseguir
lele: por isso voce pode partir
lele: mas eu tambem vou com voce
lele: :~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
lele: :~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
lele: :~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
lele: :~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
lele: :~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
dedé: :|
lele: e se voce me deixar
lele: o mundo pode acabar
lele: eu nao vou mais acreditar em ngm
lele: e nunca mais vou amar
lele: nao quero me machucar
lele: pra dar amor
lele: ao coração que nao tem
lele: se voce me deixar
lele: nao quero sol nem um la
lele: pode levar minha razao de viver
lele: porque de tudo que euu quiz
lele: e me entregava feliz
lele: era o momento de amar com voce
dedé: ;S
dedé: mas eu NÃO vou deixar vc me comer :B
lele: :(
dedé: (L)
* dedé vai no blog agora *-*

__

minhas madrugadas são bem mais felizes quando eu te coiso e você me coisa! :D~

não há pra que chorar,

não há do que se arrepender. os momentos em que fomos um só, ficarão guardados pra sempre. pode ser que haja algo mais, mas tudo pode não passar do que somos; depende tanto de mim quanto de você, o futuro a NÓS pertence. não é o suficiente simplesmente dizer 'eu te amo', meras palavras não preenchem. quero seu amor em atitudes, quero mais que ouvir, quero senti-lo. ao te abraçar sinto-me segura de verdade, é quando todas as canções de amor fazem sentido... tudo que apenas ouvia, realidade que não conhecia, e que você me faz viver. lembro-me da felicidade em instantes, bastou amanhecer pra tudo acabar; aparencias, apenas. é o que eu finjo que quero esquecer que me lembro a cada dia que acordo, a cada vez que digo seu nome; é em você que eu penso quando me perguntam o que mais me faria feliz, mas finjo não sentir, finjo não pensar, não querer, não sonhar. nem todas as canções são felizes, as mais belas canções de amor se basearam em perdas; nem todas as histórias terminam bem. a vida não é um conto de fadas, mas também não é uma hitória de terror. mencionarei nosso amor num futuro talvez distante, mas não com tristeza, sim, coberta de nostalgia.

assisto em silêncio, até o que não quero enchergar.
seja forte, seja forte, força, força, força, paciência, muita paciência.. coração, você tem me ouvido? tem prestado atenção nas coisas que tenho te dito todo esse tempo? eu falo com você todos os dias, mas parece que você não tem dado importância a mim em nenhum instante. você sempre teimoso, insiste em algo que pela razão, não vai dar certo, mas nunca vi nada mais impetuoso. eu tento te segurar o tempo todo, tento as vezes te ignorar, mas você sempre fala mais alto que qualquer voz. você não cansa de ir sempre pro caminho errado? não cansa de sempre se machucar? você as vezes grita tão alto, que qualquer um poderia ouvir, e as vezes aperta tanto, que penso que não vou ter forças pra suportar. você é bobo, inconsequente as vezes, inocente? coração que só sabe errar, que tem tantas feridas ainda abertas, e mesmo assim persiste em continuar à procura. loucura. mas nada te segura.






; tenho nas mãos, um coração maoir que tudo

nem tudo é meu, e quem sou eu além de tudo? me entorpeço esqueço meu coração...
agir com a c a b e ç a, é tão dificil ser assim? melhor tentar de todas as formas, pra depois não viver diante do 'se'. mas como tenho agido até hoje, tenho pensando em sentimentos, em emoções? sou tão ridícula, que tantas vezes nem eu me aguento; nem eu olharia pra mim sem sentir nojo, desprezo. quando eu vou crescer? quando eu vou fazer tudo que falo? a vida não passa de um medíocre jogo de interesses, é sempre assim, sempre. as pessoas vivendo em função disso, sempre querem algo mais, e fica do teu lado até te sugar por completo, vampiros disfarçados de amigos, pragas disfarçadas de humanos. sanguessugas, parasitas, eles estão em toda parte, e as vezes meus olhos não enchergam. confiar num ser humano? não confie em mim, você pode se arrepender disso. "eu não presto, você não presta, ninguém presta!", ele disse, eu concordei, ele sabia o que estava dizendo. mentes corropidas, egoístas, homens são assim, eu sou assim, tento as vezes fugir dessa realidade, mas ela sempre me encontrar, ela acaba encontrando a todos. sempre há 'o fim das contas', e sempre resta dívidas, dúvidas.e a gente sempre precisa pagar. pago as minhas todos os dias, quando acordo, olho pra mim e vejo o quanto eu já perdir por minha estúpidez, pela minha mania ridícula de olhar pro meu nariz, apenas. mudar, minha meta; crescer, minha nescessidade. talvez alguém ainda esteja por mim, ou talvez eu esteja mesmo sozinha nessa; mas não importa como for, eu vou.

; não, eu não vou chorar, se bem que eu tinha razão,

mas isso não é bossa nova, nem samba-canção.

você impregnou a minha carne

e os meus sonhos, e agora não tem volta.
todo tempo, tudo que tenho feito é fingir que não há nada, que eu não sinto nada, que tudo foi 'qualquer coisa'. mas eu posso mentir pra qualquer um, menos pra mim. eu tenho tudo guardado comigo, tudo que sinto, tudo que gosataria que tivesse sido, e tenho medo que um dia isso simplesmente exploda. fico esperando passar, fico esperando que acabe logo; enquanto isso vou fingindo que não me importo, fingindo que não sinto nada. tudo mentira, pra tentar aliviar a dor, pra tentar encontrar a paz. não vou esperar pra sempre, não vou esperar pelo que tenho certeza que não virá, e vou estampando um sorriso amarelo quando te vejo feliz, comemorando seus dias com quem te tem de verdade. só eu sei o quanto meu coração dói a cada vez que tenho que falar que não quero nada, só eu sei da dor que me dá, em te ouvir falar que 'não sabe' quando eu sinto você falando 'esqueça'. mas sinto também que você não quer que eu esqueça, as vezes acho que você me quer só pra você, mas sem recíporca, e eu não sou qualquer uma, e não agiria assim, mesmo sentindo tudo que sinto.
sou mesmo uma otária, uma ridícula, imatura, burra, indiota. estúpida o suficiente pra ainda acreditar que há esperança. sei lá, mas as vezes é mesmo melhor simplesmente desistir. mas eu nunca sei da hora certa, não sei se é agora, não sei o que vale a pena, e fico assim, tentando saber, ou não saber? eu nem sei o que quero mesmo, só sei quem eu quero, e eu quero você.

; e todas as músicas de amor que eu já fiz,


eu fiz pra você; e todos os filmes que eu já vi passar, passaram, pra você. é, você tá em todos os momentos que eu vivo, e que eu desejo; é, você impregnou a minha carne e os meus sonhos, e agora não tem volta... eu preciso te viver! e todas as flores que eu já vi desabroxar, desabroxaram pra você; e todos os beijos mais apaixonados que eu guardei, estão guardados pra você; conto nossa historia, tem tristezas e glorias, o poema mais bonito que eu já li.

só te quero vivo, só te quero bem.
eu fico confusa, agoniada, preocupada de verdade. confesso minha ausência, mas os caminhos acabam mudando, nunca é como a gente planeja né?
lembro-me do tempo que passamos sonhando, do tempo que passávamos deitados, fantasiando, imaginando como as coisas seriam no futuro. sinto falta disso. lembro das nossas idéias idiotas, das nossas atitudes idiotas, tanta coisa passa na cabeça, tantas memórias que enchem meu coração. as vezes eu prefiro viver só delas, mas sei que não é o bastante. quero que haja mais pela frente, não quero acreditar que vai acabar aqui, não posso acreditar que é o fim. impossivel não me preocupar, fingir que nada de errado tá acontecendo. eu gostaria muito de acreditar quando você fala que tá bem, pra não ouvir o que falam, mas não é tão fácil como você quer, se falam, é porque há algo errado, mesmo que exagerem, não tá tudo certo, eu sei. mas não é nisso que quero pensar agora, embora as coisas não sejam como quero. agora, prefiro minhas memórias, minhas doces memórias. nós juntos, felizes? talvez, mesmo sem saber. foram momentos felizes. ouvir seus planos, tudo que você planejou pro futuro, dói imaginar que você não vai realizá-los; nossos dias sem fazer absolutamente nada, apenas juntos, procurando por diverssão nas coisas mais idiotas; nas horas e horas falando qualquer coisa, olhando pro nada, reclamando do tédio; cantando, dançando, pulando, gritando, girando... coisas normais, mas que daria tudo pra tê-las agora. sinto falta disso, sinto sua falta, fata da pessoa que sei que não vai voltar. é, o mundo dá voltas, e as vezes fica tudo de cabeça pra baixo. eu me perco, mas não quero te perder. eu vou até o fim por você, mesmo que você me mande parar, esse é o fato. mesmo se não tiver forças, mesmo que as coisas dêem errado, meu amor por você é maior que qualquer coisa que eu possa ver, ouvir, saber. meu amor por você é o que eu sinto, é isso que eu vou guardar pra sempre, é nele que vou me guiar.

é meio assim

uma sensação estranha, um vazio que dá assim, do nada? eu não sei explicar, eu apenas sinto. as vezes dói tanto, mas as vezes é tão natural. vem do nada, e acaba com o nada, e depois volta, sempre volta. há momentos que me sinto invisível, sem querer, e há vezes em que ser invisível é o que mais desejo, e não consigo. é complicado, eu quase nunca entendo a vida, não entendo porque as coisas acontecem, porque as pessoas chegam, porque elas se vão; quase tudo que sei, foi de ouvir falar, me mandam tomar tantas precauções pra não sofrer; elas não funcionam. talvez eu nem as siga. minha vida se basei em tentativas, isso é clichê pra mim... tentar, errar, tentar, errar, tentar, acertar? errei outra vez.

quem irá nos proteger?

; é complexo demais pra mim, eu não sou forte pra aguentar tudo calada. queria ser inteligente pra poder não errar assim, com bobagens. queria ser madura pra saber quando levar as coisas a sério ou não. queria ter auto-controle, pra não me magoar nem magoar as pessoas por impulso.
ah, quanta coisa queria ser, mas não faço nada pra isso. sei que tenho mesmo que crescer, sei que as coisas não são fáceis; mas eu preciso de um pouco de paz! será tão difil não viver em crise o tempo inteiro? será que eu vou ter sempre algo pra me atormentar e fazer minha cabeça doer e meu coração apertar? ai deus, quero logo que tudo se resolva, quero as coisas bem. :(

- não preciso te ter pra mim, quero cuidar da nossa amizade, como prometi não me afastar de você, não vou fazer isso; mas não quero me magoar, e espero nunca saber que as coisas que você me disse não foram verdadeiras. chega de decepções, chega de mentiras na minha vida. te quero bem de verdade, preciso de você, de qualquer jeito. ;*

é amor, é eterno

Wanessa, me afogue no seu lago de cores (L) diz: Omi wanessa
Wanessa, me afogue no seu lago de cores (L) diz: pq vc n ta aki ?
(...)
Wanessa, me afogue no seu lago de cores (L) diz: mas vc me possuia (L)
hugo, eu sou a areia do seu barros (L) diz: a pergunta é: hugo, vc me possuia? (L)
(...)
Wanessa, me afogue no seu lago de cores (L) diz: Com vc eu ganhei na loteria (L)

__



; hugo victor de oliveira barros, falar que te amo não é mais o bastante; falar o quanto te quero aqui comigo já soa como clichê, de tanto que você já ouviu; dizer que somos feitos um pro outro, que somos iguais em tudo, ah, acho que também já disse isso. porra, só de pensar em você meus olhos brilham, tá escrito na minha cara que você é sim meu grande amor. nunca que quero perder você, pois toda vez que penso que não tenho mais nada, você é único que nunca me deixa só. você é minha fortaleza, minha fonte de vida, a razão do meu sorriso em tantos momentos. ha dias que penso em desistir de tudo sabe? mas só de pensar em você, lembro que vale a pena esperar, que vale a pena se ferrar tanto, continuar vivendo e sofrendo assim. você é minha certeza de que tudo é passageiro, de que eu posso sofrer, mas vai passar; pois a vida não vai ser injusta de me deixar sem você, o resto vai acabar de qualquer jeito, e no fim das contas, você é quem vai continuar, e vai ser pra sempre. e eu te espero meu amor, pois com toda certeza, vale a pena. ♥

agora eu já não sei mais,

eu quero paz. toda vez que te ouço dizer que me ama, fico preferindo não acreditar, não cair nas mentiras que os homens contam pra ganhar uma garota pra si. acreditar que com você seria diferente é o mesmo que fantasiar, e fantasias não são comigo. tudo tá se transformando numa enorme palhaçada, e desse circo eu já cansei. todo mundo precisa tomar decisões na vida, e se você não é capaz de fazer isso, eu faço por mim, afinal, é minha vida, são meus sentimentos, é meu coração em jogo. então decido seguir meu caminho, decido continuar minha vida, e se você não vem junto, eu vou só, mas não deixarei de ir.

lucascosta; 8D diz:
PORRRRRRRRRRRRRR ONDE FOR
lucascosta; 8D diz:
QUERO SER SEU PARRR
lucascosta; 8D diz:
lalaueraaa eueraaa
lucascosta; 8D diz:
meeeeeeee leva amorrrr
lucascosta; 8D diz:
amoooooooooooooooooor
lucascosta; 8D diz:
me leva amooooooooor
lucascosta; 8D diz:
por onde for quero ser seu par
lucascosta; 8D diz:
mais forte ainda gente vaiiii
lucascosta; 8D diz:
me leva amoooooooor
lucascosta; 8D diz:
amooooooooooooooor
lucascosta; 8D diz:
me leva amooooor
lucascosta; 8D diz:
por onde fooor quero ser seu par

pra mim é tudo

ou nunca mais.

dê-me uma razão pra ficar;

como me expressar em relação ao que sinto? como dizer tudo que se passa na minha cabeça sem dúvidas, é algo praticamente impossível. tudo fica tão incerto, tão estranho. se você soubesse o poder que seu abraço exerce sobre mim, ou você me abraçaria sempre, ou não abraçaria nunca mais; se você soubesse o efeito do seu olhar, pensaria antes de me deixar tanto tempo sem desviar meus olhos dos seus; se você soubesse o quanto sua voz me deixa bem, falaria qualquer coisa em qualquer hora, ou ficara sempre calado. quero tanto te ter, agora eu vejo que quero de verdade, mas sei que não depende só de mim, e você é livre pra escolher o seu melhor; apenas escolha.

talvez

o que eu precise seja de um tempo só pra mim, preciso pôr as idéias no lugar, tentar seguir direção correta dessa vez. não quero errar, não quero magoar, não quero confundir, não quero ser mais um problema. mas parece que minha vida é pra ser assim, tudo se complicando, uma crise constante. tanta dor que isso traz, um nó na garganta, uma raiva de si mesma. eu seria justa com você te fazendo me ter, agora? seira eu justa comigo, se não o fizesse? e se tudo isso passar logo? valeria a pena te fazer arriscar assim? eu não tenho nada a perder, mas não quero te fazer perder nada, definitivamente, não tenho esse direito. "dar tempo ao tempo", maldito clichê que funciona... madita dúvida que corrói.

; eu gosto tanto de você,

que até prefiro esconder, deixo assim ficar subentendido, como uma idéia que existe na cabeça e não tem a menor obrigação de acontecer; eu acho tão bonito isso de ser abstrato, a beleza é mesmo tão fugaz, é uma idéia que existe na cabeça e não tem a menor pretensão de acontecer. pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então; a alegria que me dá, isso vai sem eu dizer; se amanhã não for nada disso, caberá só a mim esquecer, o que eu ganho, o que eu perco, ninguém precisa saber.

o amor, esse sufoco,
agora há pouco era muito,
agora, apenas um sopro

ah, troço de louco,
corações trocando rosas
e socos.

(Leminski)

inesperado

você não faz ideia do quanto sua presença na minha vida tem sido importante, do quanto você me dá força, do quanto meu coração se enche de calma quando você está por perto. a dor fica menor, eu me sinto alguém. a atenção que você me dá, e exige de mim, me faz bem, falar com você melhora meus dias, alegra minha alma. nunca imaginei que seria você, a pessoa que me salvaria, nunca esperaria, fico feliz por ter sido, muito feliz mesmo. sei que a rapidez com as que as coisas aconteceram foi enorme, mas não diminue em nada a veracidade do que eu sinto. obrigada por fazer eu me sentir tão importante, tão querida, tão amada. espero verdadeiramente, que isso não acabe. você tem sido essencial pra que eu tenha força, tem sido meu raio de sol nos dias de tempestade, meu amigo inesperado.

especial; essencial? ;*

lucas: VOLTEI
lucas: NAO VOU MAIS SAIR!
lucas: ;S
lucas: DEU SAUDADE DE VOCE
lucas: ;\
nessa: OWWWN *_*

__

lucascosta; 8D te amo yaa.. diz:
:~~~~~~~~~~~
lucascosta; 8D te amo yaa.. diz:
deus daudade de voce
lucascosta; 8D te amo yaa.. diz:
;x
lucascosta; 8D te amo yaa.. diz:
saudade*
nessa ; lago de cores diz:
dsahduiahdsauidhsuidhaduiashdsauh
nessa ; lago de cores diz:
eu sei
nessa ; lago de cores diz:
é dificil ficar longe de mim
nessa ; lago de cores diz:
asdhuishadauhsiudh
...
nessa ; lago de cores diz:
vc vai sair mermo né?
lucascosta; 8D te amo yaa.. diz:
vou mais não..
lucascosta; 8D te amo yaa.. diz:
:D
nessa ; lago de cores diz:
*-*

copa américa

sinceramente, não sou nem um pouco fã de futebol, não tenho um pingo de paciência pra isso, então, não vi nenhum jogo dessa copa, exeto, a final de ontem! até porque final é final, e brasil x argentina é CLÁSSICO! eu não sabia onde assistir, eu e camilla passamos o sabado nos perguntando onde veríamos, e acabamos tristes, sem encontrar lugar nenhum. até que minha bela familia se reune na sala pra ver o jogo! cara, muito engraçado, mainha, painho, flávia, marcos, bruno, monique, camilla, rubens, mayron john, karla, alice, raissa, victoria.. hum, acho que só! meldels, muita resenha! camilla levando "pedala robinho", mayron john, o coitado, marcos não parava de encher o saco! na moral, meu cunhado é um chato, mas eu gosto demais dele, e ele bêbado é chato³, é quando eu gosto mais ainda! hahaha. lgo, esse jogo se resumiu em muitos gritos, pancadas, chutes, mais gritos, pulos, delicias, puchões de cabelo, pipoca no chão, gargalhadas inacabáveis! eu amo demais minha familia, aquelas familias que fica todo mundo na sala falando alto, todos ao mesmo tempo, que sentam todos pra almoçar no domingo e se divertem lembrando do passado... eu sou chata, mas sem minha familia eu simplesmente não vivo. familia ♥

nomes diferentes,

para a mesma coisa. nunca disse que seria fácil dizer adeus, nunca disse que seria simples, indolor. mas também não disse que minha vida acabaria. re-a-li-da-de, preciso sentir-me bem-vinda, sei que um dia sentirei-me em casa. não vou viver de lembranças, não quero viver de desejos, só o agora interessa? não seria tão simples assim, eu sei. vá, siga se caminho, seguirei o meu, e tropeçarei o quanto for preciso pra aprender a esquecer, as pedras do caminho me lembrarão de te esquecer; as pedras do caminho me ajudarão. tchau, adeus, vai; estarei aqui, continuarei aqui, não à espera, (nunca mais?) não esperarei, viverei. hahaha, acordarei. nomes diferentes para a mesma coisa.

o preço que se paga

às vezes é alto demais, é alta madrugada, já é tarde demais, pra pedir perdão, pra fingir que não foi mal; uma luz se apaga no prédio em frente ao meu, "sempre em frente" foi o conselho que ela me deu, sem me avisar que iria ficar pra trás. e agora eu pago meus pecados, por ter acreditado que só se vive uma vez; pensei que era liberdade, mas, na verdade, eram as grades da prisão. mais uma luz se apaga no prédio em frente ao meu, é a última janela iluminada; nada de anormal, amanhã ela vai voltar. enquanto isso eu pago meus pecados, por ter acreditado que só se vive uma vez; pensei que era liberdade, mas, na verdade, me enganei outra vez. eu pago meus pecados, por ter acreditado que só se vive uma vez; pensei que era liberdade, mas, na verdade, era só solidão.

vai,

vê se me esquece, tira meu nome da lista de telefone, vai ver que o mundo anda tão bem, mesmo eu sem você, você sem ninguém, eu vou por aí, vai se livra de mim, vai ver que é mesmo assim. não tem nada de mágoa, o caminho da água também é cheio de pedras, e o rio não pára, mas não tem nada de rio de água de pedras, não tem explicação, não tem nada não, eu vou por aí, vai se livra de mim, vai ver que é mesmo asssim.. eu vou seguir a luz dos farois que me lembram seus olhos, vai ver que eles podem me ajudar a ver, que não há de ser nada, que não há de ser nada, eu vou por aí, eu vou por aí.pior de tudo que a gente ainda vai se ver, ando em ruas que eu não sei o nome, pra me perder.