o meu amor me diverte quando chama, diz que me ama, depois não dá a mínima e desaparece;o meu amor me entristece, cria expectativa, mas não liga; me convida em seguida me esquece.mas como ele mesmo diz, cada um tem o amor que merece; não reclama, cada um só tem o amor que merece.

num fim de semana qualquer, tanta coisa pra contar, tanta coisa pra fazer, tanta coisa pra lembrar!numa manhã, cansados, voltando DA BUATCH...
ele - vou fazer o tópico na comunidade: "fui roubado na toy."
eu - hahaha, pode crer! eu vou comentar lá, dizendo: roubaram minha pureza! (a)
todos - aoiueioueiuieueiieuaeioueieiuieuieauiaeuaeiuaeiuaeiueio, repete? ;x
eu - (assobia) u.u~


terça, no teatro deodoro, show da banda mopho, não poderia deixar de ser perfeito; matando a saudade de tantas músicas que marcaram tantos momentos na minha vida. músicas perfeitas, que eu vou lembrar pra sempre; show perfeito, ao lado de pessoas que me fazem tão bem (apesar de tanta coisa). "na minha geladeira, as coisas acontecem, enquanto tudo congela."

ensaios, cansativos, porém, muito produtivos; quanto mais perto fica o dia da apresentação, mais anciosa eu fico, e também percebo que ainda tem tão pouco tempo, pra se fazer tanta coisa nesse mundo... é preciso mesmo correr, e é o que vamos fazer... tem que ficar o mais perto possível da perfeição.. certo? mas cara, tá tudo tão lindo, to apostando que vai dar tudo certo! mas ainda tenho texto pra decorar (eu sou uma incompetente mesmo ;~), ah dels, só de pensar... já tô perdendo meu tempo aqui. então, tchau! o/mas peraí, ainda tenho coisas pra falar, eu acho!siim, circo! tô fazendo minhas tão sonhadas aulas de circo, e já aprendi um bucadinho de coisa! tô começando a realizar as coisas que planejei pra mim. :D~


vestibular, a pior parte, mas eu tenho que passar(yn). inscrições vão começar pra mim, e eu nem estudei ainda esse ano, é foda. mas vou fazer assim mesmo, vou criar coragem pra pegar num livro pelo menos, pra enganar meus neurônios. nunca se sabe né?

e ontem, andei, andei, andei... cansei! ;*

auto-descrição

mais uma vez

o dia chega em minha vida. vai, mas não volta... que depois volta, e não vem mais... que teve volta, mas só por esse tempo; que talvez volte, ou não voltará nunca mais... mas, QUEM SABE? o não saber se vai querer; o momento que rege o mundo, que move o destino. cansei de procurar entender, cansei de me poupar de viver. palavras e silêncios, que jamais se encontrarão.

"não quero sugar todo seu leite, nem quero você em frente do meu ser, apenas te peço que respeite o meu louco querer; não importa com quem você se deite, que você se deleite seja com quem for, apenas te peço que aceite o meu estranho amor. oh mainha, deixa o ciume chegar, deixa o ciume passar, e sigamos juntos... oh neguinha, deixa eu gostar de você, pra lá do meu coração, não me diga nunca não. seu corpo combina com meu jeito, nós dois fomos feitos muito pra nós dois, não vá nem pra marte dos defeitos, mas o que está depois; não vamos fuçar nossos defeitos, gravar sobre o peito as unhas do rancor, lutemos mais só pelo direito ao nosso estranho amor!"

simplicidade confusa;

confusões simples, simples confusões... confusões, confusões... descobertas. tanto tempo sem falar nada, tanto tempo apenas pensando; agindo sem pensar há tanto tempo; repensando o que já foi pensado, e até pensando em algo que nunca pensei que pensaria.





"não quero medir a altura do tombo, nem passar agosto esperando setembro; se bem me lembro, o melhor futuro este, hoje, escuro; o melhor desejo da boca é o beijo, eu não quero ter o tédio escorrendo das mãos(...) nada tenho, vez enquando tudo; tudo quero, mais ou menos quanto? vida, vida, noves fora, zero.. se é assim quero ser, acho que vim pra te ver."

deixa ser, como será ( ? )

ressaca. moral, imoral... mas afinal, o que é certo, ou errado? meu certo, seu errado, todo é tão relativo. o meu errado é o que me incomoda, mas talvez eu me incomode, por saber que pra os outros é errado... relatividade é algo tão... relativo? mais coisas que eu não entendo; como se fosse novidade. tropeços, mais tropeços; quantos mais serão precisos pra que eu aprenda? muitos, eu sei. porque então perguntar algo que eu já sei a resposta? por força do habito, talvez (certamente). talvez essa seja minha única certeza, mas há o talvez nisso, logo não é certeza... eu realmente não entendo (o que também não é novidade). foram tantos caminhos, tantas opções, me perdi, confesso; talvez eu só precise me encontrar; é, deve ser. mas como? já desconfio do mundo, mesmo assim ainda teimo em me aproximar; já sei que nada acaba bem, mesmo assim ainda tenho esperança de algo, por menor que seja, ela existe sim; já sei que as pessoas são uma merda, mesmo assim sempre há alguém que me faz duvidar disso, mesmo que por pouco tempo. egoísmo, meu, seu, de todo mundo. por mais que uma pessoa diga que não é, impossível não ser, mesmo que "sem querer"; o mundo não presta, mas ainda assim prefiro continuar nele. não entendo porque as pessoas desistem de viver, eu sou convarde, confesso; desisto de tentar muitas vezez, mas desistir de viver? não tenho coragem. mas não sei se isso é ato de coragem, ou covardia, enfim, é algo que eu não faria.. corajoso ou não, pra mim é burrice.
sabe, há algo que eu percebo em mim, eu nunca escrevo coisa com coisa (eu nunca falo coisa com coisa)... minhas idéias sempre se misturam, minhas palavras perdem todo sentido, mas ainda assim não me calo; sei lá, me faz bem isso aqui.agora por exemplo, comecei falando de minha moralidade (talvez da falta dela), algo assim.. e já tô aqui, falando mais bobagem. enfim, sei lá.

dia de ontem

eu nunca falo dos meus dias aqui, mas nunca falei tanto de mim, quanto aqui. são coisas que só quem me conhece mesmo, entende (são coisas que as vezes nem eu entendo). meu dia de ontem não foi feito os outros dias, mas talvez eu preferisse que fosse. talvez não tenha contecido nada demais, como já disse antes, é relativo. mas ontem, eu precebi (mais uma vez) o quanto sou burra, idiota e impulsiva; e percebi tambem (MAIS UMA VEZ) que não não devo confiar nas pessoas, nem esperar nada delas. por mais que elas pareçam confiáveis, é tudo questão de interesses. algo que me decepcionou, que me deixou com MUITA raiva, mas é melhor eu não me preocupar mesmo. não pessoas que não valem a pena, mas fico mal, porque apesar de tudo, são pessoas que eu tenho carinho (ou tinha). EU SEI que não sou santa, nem nada, mas é MINHA VIDA, problema meu. odeio quando se metem, odeio quando tentam me usar, quando tentam me chantagear. são atitudes ridículas, atitudes que eu não esperava. eu ODEIO mesmo me sentir quarquer uma. embora tenha me sentido assim. eu sei como é perder o respeito de uma pessoa, mas também odeio posar de algo que não sou. não dá pra entender que eu sou obrigada a andar de acordo com o que as pessoas pensam de mim; mas também odeio saber que as pessoas pensem mal. as pessoas pensam mais do que sabem, e falam mais (muito mais) do que sabem; embora muitas falem o que vêem, MUITAS vêem mais do que existe. não vou mais falar do meu ontem, nem vou pensar mais no amanhã (mentira), pelo menos não agora (quem sabe). então, que seja o hoje, e dane-se você, que fez eu me enganar (dane-se vida).

arrumando meu quarto, encontrei um caderno de alguns (muitos) anos atras. comecei a ler, é tipo aqueles caderninhos que as pessoas escrevem falando o que acha da gente, ou coloca uma frase decorada e bla bla... mas teve uma coisa que eu li, que fez sentido pra mim sabe? que ficou na minha cabeça, que ainda tá.. "quando não se tem nada de produtivo a dizer, é preferível calar-se" foi isso que ele me disse, e foi exatamente isso que ele não fez. eu tive uma amiga, grande amiga por sinal, dessas que a gente conta pra tudo; mas no meu caso, contava. quando ela conheceu esse menino, as coisas mudaram completamente. ela se apaixonou por ele, e foi tão complicado; tipo, ela tinha amigos que me detestavam, que fizeram a cabeça dela, e conseguiram... nossa amizade foi desmoronando... e esse menino, sempre me usou, pra chegar perto dela.. sempre disse que era meu amigo, que confiava em mim e tal; e eu fiz de tudo pra eles dois ficarem juntos. consegui, mas eu a perdi. a nossa amizade já era, depois de MUITA COISA ter acontecido. mas uma das partes que mais me magoou, foi quando ele disse (depois de ter conseguido ela) que nunca foi meu amigo, que tudo foi só interesse, que não precisava mais de mim. eu nunca me senti tão despesível. e ela agora tá com ele, casada; ao menos ela tá feliz. ela me magoou MUITO; ela se arrependeu disso, eu sei, mas não tem como voltar a ser o que era, é impossível. somos estranhas uma pra outra agora, e tudo que temos são lembranças.

ARTE

voltei com minhas aulas de afro, logo, voltei a fazer algo que gosto. meus ensaios do teatro ficaram uma merda, com um monte de gente que não faz nada por amor, e isso me irrita MUITO. nas aulas de afro é diferente, eu vejo que as pessoas tão ali porque querem, inclusive eu. já tamo montando um espetáculo, pra apresentar em outubro, inclusive na serra da barriga, no dia da consiência negra. a minha expectativa é boa. já tenho textos e passos pra decorar, me sinto util, e com algo que eu adoro...isso é tão bom.logo, provavelmente, vou ter coisas boas pra contar aqui, e as contarei. :D